Garwalls Kladde

2012-01-26T08:02:00.006+01:00

„Ich sehe mich nicht in der Lage, Dirdeine Intimität zu rauben, ohne meine eigene einzubringen. Deine Nähe ist auchmeine Nähe. Und meine Nähe kann ich nicht mit Dir teilen.“

Wenn es keinen Anfang gebenwird, dann sind Worte oft nur sprachverwirrtes Tasten im Schmerz des Gegenübers.

Ich fand diese Situationenimmer als sehr unangenehm und belastend. Fühlte mich hilflos und manchmal indieser Hilflosigkeit redend wie ein Wasserfall. Jesses, es machte meistens allesnur noch schlimmer, da meine Erklärungen Nähe herstellten und verquerteHoffnungen nährten.

Gerichtete Liebe undpersonalisiertes Begehren lassen sich nicht zwingen und auch nicht herbeireden.Oft könnte ich das Nichtvorhandensein derselben nicht mal begründen. Es isteinfach nichts da in mir. Wie könnte ich für dieses Nichts Worte finden?

Schweigen oder sich erklären,das Ergebnis bleibt sich in einem Punkte gleich: Das Gegenüber bleibt sitzenauf seiner nicht erwiderten Liebe und seinem Begehren und seiner Sehnsucht.

Warum rede ich dann? Weil ichdenn Schmerz meines Gegenübers ja kenne und weil da immer eine andere Art vonLiebe und Wohlwollen zu diesem einen besonderen Menschen als Mensch vorhandenist. Wie lässt man jemanden alleine ohne ihn allein zu lassen?

Ich liebe und begehre dichnicht.

Ich achte und liebe dich alsMensch, so wie ich alle Menschen achte und liebe.

Ich weiß um deinen Schmerzjetzt.

Ich kann dir nicht helfen indiesem deinen Schmerz, da ich ja verursachender Teil von diesem bin.

Es ist deine Liebe, dein Begehrenund dein Schmerz. Nur du weißt, was sie dich lehren können und nur du weißt mitihnen umzugehen.

Es ist eine Scheißsituation.Immer wieder und wieder. Punkt.

2012-01-26T07:52:00.000+01:00

Forumsgedöhns

Einer verhaut seine Sub und verkündet dies in einem Forum.

28, die ähnliche Erlebnisse schildern und erklären, wie man es noch und auch hättetun können

18, die vor den Gefahren des Subverhauens warnen

31, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den bisherigen Nachrichten hinweisen

53, die die Rechtschreibprofis flamen

156, die sich beim Moderator darüber beschweren, dass Diskussionen über das Verhauenvon Subs nicht in das öffentliche Forum passen

41, die die Rechtschreibung in den Schreib- und Grammatikfehler-Flames korrigieren

109, die schreiben, dass Fragen zum Verhauen von Subs doch bitte im Sub-Verhau-Zirkel gestellt werden sollten

203, die verlangen, dass doch bitte die Cross-Postings im parallel laufenden Thread überDom-Verhauung eingestellt werden sollten

111, die anmerken, dass alle hier ihre Subs verhauen und die Diskussiondeswegen relevant für das Forum ist

306, die darüber diskutieren, welche Methode des Subverhauens wohl die bestesei, wo man die besten Sub-Verhau-Artikel kaufen kann und welche Hauwerkzeuge zugar nix taugen

27, die Webadressen veröffentlichen, bei denen man sich verschiedene Hauwerkzeuge ansehen kann

14, die sagen, dass die URLs falsch gewesen sind und nun die richtigen angeben

33, die alle bisherigen Nachrichte aneinander hängen, komplett zitieren und mit einem "me too" versehen

12, die mitteilen, dass sie sich aus dem Forum abmelden, da sie die kindische Subverhau Kontroversenicht mehr ertragen können

14, die auf "me too" mit "me three" antworten, nicht ohnealle Nachrichten zu zitieren

4, die vorschlagen, dass alle Fragesteller das Subverhau-FAQ durchlesen

1, der das neue Unterforum "Verhauen von Sub" vorschlägt

47, die entgegnen, dass das genau das Thema ist, mit dem sich das Hauptforum Forumbeschäftigt und die Diskussion deshalb hier bleiben soll

143, die für das Unterforum "Hauen von Sub" stimmen

2, die sichin ihrer Domigkeit von diesem Unterforum diskriminiert fühlen

211, diesich über die Domigkeit der Doms an und für sich auslassen

4, die sichdadurch zutiefst persönlich angegriffen fühlen

1, der denThread hiermit schließt

Entschuldigung

2012-01-19T15:51:00.001+01:00

"Komm mal her, bitte! Setz dich hin und schau mich an. Wir müssen reden. So geht das nicht weiter. Was da gestern Nacht gelaufen ist, darf sich so nie nicht wiederholen. So was macht man einfach nicht!
Man kann nicht einfach seiner Geilheit derart freien Lauf lassen und über die Bedürfnisse und Befindlichkeiten seines Gegenübers taubblind drüber brettern. Ein bisschen Sensibilität steht jedem gut und eine klitzekleine Nachfrage, ob es denn genehm wäre, tut der Dominanz auch keinen Abbruch.
Man kann nicht den anderen so mir nichts dir nichts in eine Session schleudern und hoppla hopp, ohne Aufwärmen, mit der Whip beginnen. Und die Seile zieht man am Anfang auch net gleich so scharf durch den Schritt und die Krokodilklammern, ja die kann man irgendwann kurz vor dem Höhepunkt setzen. Damit fängt man doch nicht an! Die eignen sich übrigens auch überhaupt nicht zum Abschlagen, schon gar nicht mit ner Peitsche. Das weiß man doch, das sagt einem doch der gesunde Menschenverstand. Wenn man ihn denn mal anschalten würde bzw. ihn nicht permanent verlegt hätte.
Eine der wichtigsten Lektionen überhaupt: Hol den anderen da ab, wo er sich befindet und dann führe ihn, sanft aber mit Strenge, langsam an den Punkt heran, wo du ihn haben willst. Und man lässt den Alltag draußen.
Was war das denn, von wegen dem kleinen Missgeschick mit dem Auto letzte Woche? Jesses, das war doch längst erledigt! Da kann man sich doch nicht während der Session so rein steigern. Nenene, so geht das nicht. Die letzten Ohrfeigen, die hatten schlichtweg nichts mehr mit SM zu tun. Das war pure Gewalt aus Wut und klirrender Selbstgerechtigkeit. Und dass dabei dann auch noch der teure Bilderrahmen von dieser blöden Malerin, Wie-heißt-sie-doch-gleich, zu Bruch ging, war ja nun so auch nicht geplant und sicherlich ein teurer Verlust. Aber, bei Lichte besehen, ja nun auch kein Weltuntergang. Darüber dann derart auszurasten und den Rest der Bude auch noch platt zu machen, ne, weißte, das gehört sich einfach nicht. Das war Krieg und keine Session.
Weißt du Schatz, so läuft das nicht und so wollen wir das doch beide nicht, oder? Es geht doch um unsere Lust und Liebe und all diesen feinen Kram."

tief Luft holend, süßreizend guckend, dann fährt sie fort:
"Deshalb, genau deshalb entschuldige ich mich hiermit ganz hochoffiziell und ehrlich bei dir und verspreche dir, das kommt nicht wieder vor! Versprochen. Ehrlich!
So, du bleibst jetzt schön ruhig und bequem hier sitzen und ich räum, ganz alleine, den ganzen Scheiß von gestern Nacht auf. Nein, nein, du machst gar nix. Schließlich habe ich das Chaos ja angerichtet. Du ruhst dich schön aus. Warte, ich hole dir auch noch schnell nen Eisbeutel für deine Wangen und vielleicht wechseln wir besser noch mal die Umschläge auf deiner Brust. Diese Klammern waren ja wirklich heftig. Mein armer, Schatzi. Und ja, nachher gehen wir zum Arzt und lassen den mal nachschauen. Bestimmt ist der Zahn noch zu retten. So fest habe ich ja nun auch wieder nicht zugeschlagen.
Ach so, ja, damit das ein für alle Mal klar ist: Das Auto fahr ab heute nur noch ich. Du lässt die Finger davon. Wir wollen ja nicht, dass sich sowas wie letzte Nacht wiederholt, nicht wahr? Schau mich jetzt nur nicht so komisch an. Was war das denn für ein Blick eben? Hey, willst du mich schon wieder provozieren? So guckt man doch nicht, Mann!

Du machst mich klein.

2011-09-24T10:51:00.000+02:00

Aus meiner Stimme wird ein Stimmchen, stolpernd, schluchzend, Buchstaben durcheinander würfelnd würge ich ein „Nein!“ heraus und der Boden scheint sich zu öffnen, als das Entsetzen darob mein winzig Herz erreicht. Der Sturz wird ungebremst sein, die grauen Wände werden sich um mich schließen und da werden kein Laut, kein Licht, keine Berührung sein. Gestein, kalt und starr und stumm. Verschließend. Bernstein, ich mochte ihn nie. Er machte mir schon immer eine unbestimmte Angst, zwang den Atem hechelnd in die Kehle. Fliegendreck gefangen über Jahrhunderte. Wie kann man so was als Schmuck tragen? Nur mit Gehässigkeit . Ich bin kein Dreck. Ich bin Dreck. Kotzender Dreck, denn jetzt würgt sich etwas aus der Mitte nach oben. Kaffeesatzschwarz drückt es sich durch meine Kehle. Zwingt die Arme um die Knie. Kugelfisch. Die Augen springen auf die andere Seite und glubschen interessiert dieses kleine Wesen an, das da würgend panisch paddelnd ertrinkt. Treibgut. Scham umspültes Hier, zähschleimiges Dort. Zeitfall. Lieb mich! Ich bin lieb. Nie wieder werde ich das tun. Schuldig. Keine Frage. Kein Zweifel für die Angeklagte. Wie kann man so was lieben? Lieb mich! Halt mich! Tret mich in den Boden! Tausend Fetzen Gelumpe. Nimm es weg. Das Nein. Radier es aus. Lass es mir. Ich will. Will nicht. Bin. Bin nicht. Ich. Ganz klein. Soll niemand drin wohnen als ich allein. Allein. Die Mauern schließen sich. Kalt. Kalt. Warm. Warm? So fest, so weich. Umfassend. Dein Schoß, ein Nest. Dein leises Murmeln schnäbelt mir Futter. Zeitlauf. Ein Stück von mir, der Kleinen, nehme ich mit zurück. Wiegend. Behütend. Du lässt mich. Groß. Sein.

Du gibst mir gar nix

2011-09-17T13:41:00.003+02:00

„Da liegst du vor mir. Wie steinern aufgebahrt. Da ist kein Lächeln, kein Stöhnen, kein Hauch von Lust, kein Schmerzgeschrei. Kein Nein, kein Ja, kein Nix. Ich quäle, ich liebkose dich. Stürze immer tiefer in ein schwarzes Loch. Alles grau, still, ohne Hall und Echo. Ich höre nicht mal mehr mich selbst. Als ich die Peitsche vorhin in die Ecke schmiss, weil du wie ein lebloses Stück Vieh am Haken hingst, fielst du auf die Knie, ein verschämtes „bitte!“ auf meine Handrücken hauchend. Ich hätte es da beenden sollen, aber du batest so kläglich in all den Tagen zuvor. Sprachst von Hingabe und Liebe und Sehnsucht. Begierden, die du sättigen wolltest. Für mich, sagtest du – für dich unterstellte ich dir. Anders konnte ich es nicht denken.

Jetzt liegst du da, einem marmornen Götzenbild gleich und die Wölfin in mir tobt. Ich will eine Reaktion. Ich will dich spüren. Gib mir wenigstens dein Nein, damit ich die Kette wieder einrollen kann. Oh Scheiße, da baut sich ein Sturm auf aus Wut, Enttäuschung und Gier. Das Tier lächelt, züngelnde Zunge, feuchte Lippen. Ich werde dich zerfetzen, aufreißen, entblößen und du wirst mir dein Schreien wie Kotze vor die Füße knallen. Oh ja, du wirst! Schau nur, du zuckst ja schon. War das ein Röcheln?. Ist das ein warmer Strom von Worten zwischen deinen Beinen? Du wirst, du wirst, du wirst...!“

Ein lautes Klatschen. Ein festes: „Komm zurück!“

„Jesses, er ist der einzige, der mich in solchen Momenten erreichen kann. Mein Anker, meine Sicherheitsleine. Leine, Leine? Da war doch was, ja. Oh, sie rollt sich schon wieder auf. Die Tür knallt mit einem schrillen Quietschen zu. Wie ich diesen Ton hasse!“

Dann kommen die Tränen und die Traurigkeit. Absturz vom Feinsten.

Ds und Hörigkeit

2011-09-10T13:54:00.000+02:00

Manchmal fällt es einem devoten Menschen sehr schwer, sich aus einer Beziehung zu lösen, die, sowohl innerhalb, als auch außerhalb des Ds Kontextes, verletzend, Energie raubend, zerstörerisch und krank machend ist. Hilfestellungen von außen sind da sehr schwer. Die betroffene Person findet ja schnell immer wieder für sich und andere Entschuldigen für den Partner, blendet Wehtuendes aus, nimmt sich selbst zurück, stellt den anderen in den Mittelpunkt, schaut nur aus seiner/ihrer Perspektive...

Das hat nach meiner Erfahrung nichts mit dem verstandesmäßigen Erfassen können der Situation zu tun, auch nicht mit wollen / nicht wollen - man kann einfach innerlich nicht die Wahrnehmungsperspektive wechseln, weil das eigene Wohl in einer nicht fassbaren und verquerten Art an das vermeintliche Wohl des Gegenübers geknüpft ist....

Ist das verständlich? Ne, gell?... Also, es fühlt sich dann so an, als sei das eigene Leid rein egoistisch empfunden, den eigenen Ansprüchen gegenüber übertrieben und es langen manchmal unregelmäßige, klitzekleine Sequenzen des Wohlbefindens, der freundlichen Äußerung, der entsprechenden Gestik des anderen, um sich für Sekunden selbst gut zu fühlen ... und dieses klitzekleine bisschen Gutfühlen wiegt dann die kiloschweren Verletzungen etc. wieder auf ...

Mir erschien es früher ein kaum zu durchbrechender Kreis und ich persönlich habe mich dann innerlich, so quasi als Rettungsanker für solche verhedderten Zustände, auf das Wohl meiner Kinder geeicht.. und zwar schon dann, ohne Wenn und Aber, als eine Ds noch gar nicht in den Graubereich der Hörigkeit abgerutscht war, einfach als Grundlage für den Fall der Fälle... Ein feiner Trick: Was ich für mich nicht konnte, das konnte ich für sie - meiner devoten Struktur entsprechend habe ich mich selbst ausgetrickst...

Es ist schwer, diesen inneren Zustand jemandem verständlich zu machen, der nicht so gestrickt ist. Manchmal steht man neber sich und schaut sich quasi dabei zu, wie man verreckt. Kann es bei anderen super über den Kopf analysieren, hat alle Erklärungsmuster parat und ist bei sich selbst real absolut hilflos. Wenn man dann an ein Gegenüber gerät, der dies entweder bewußt ausnutzt oder sensibel gestrickt ist wie ne Hartholztischplatte - dann, ja dann wird es heftig.

Nur wenn das eigene Sein mit einem Leidensdruck verbunden wird, dann gibt es einen Weg daraus. Hilfe von außen, ohne eigene Erkenntnis und Akzeptanz des eigenen Leidenszustandes ist oft eine vergebliche Liebesmüh.

Hast du mir zugehört?

2011-09-09T10:59:00.000+02:00

„Du nennst dich Sadist?! Na komm, dann schlag zu! Was glaubst du, was das hier ist? Ein Spiel mit Macht und Ohnmacht? Aha, welcher denn? Deiner? Du forderst mich jetzt schon seit Stunden mit deinem Rumgezappel und Stöckchen klatschen heraus. Ich kann nur albern kichern über dein Gehabe. So was nennt sich also eine Session. Ein bissl Bondage, ein bissl Haue, ein bissl Wachs und ganz viel herrisches Gelabber drum herum. Ach, du willst mir nicht ernsthaft schaden? Du kontrollierst dich noch?! Erzähl mir nicht so einen Schwachsinn. Du bist ja schon ganz erschöpft von dem Kinderkram. Schweiß auf der Stirn, zitternde Hände. Alter Fettsack, hat dich das ganze Geplänkel derart geschafft? Über was haben wir eigentlich die letzten Wochen geredet? Übers Kuchen backen? Du hast gar nichts kapiert! Mach mich los und lass mich gehen. Ist doch nur vertrödelte Zeit. Deine und meine. Such dir ein devotes Mäuschen und lass dich von ihr aufblasen. Aber lass mich ab jetzt in Ruhe. So eine Scheiße hab ich ja noch nie erlebt. Und was ist das da zwischen deinen Beinen? Ach so, stimmt, da war ja noch was. Ficken, meinst du, reißt das jetzt noch rum? Mit dem Dingelchen da? Mensch, Mann, so einen Affenzirkus hab ich ja noch nie erlebt. Was für Sprüche du gekloppt hast: Jahrzehntelange Erfahrung, grenzenloser Realsadist, kein Erbarmen. Und jetzt pisst du dir ins Hemd? Los, schlag endlich zu oder wir beenden das hier und jetzt. Jesses, schau mich doch net so traurig an, du bist doch kein Dackel. Wo gehst du jetzt hin? Bleib hier und zeig mir endlich deine dunkle Seite, von der du so viel gelabbert hast. Hey, du kannst dich jetzt nicht einfach so verpissen! Wage es ja nicht die Tür hinter dir zu zu knallen. Komm zurück, du Arschloch! Mach die Handschellen ab und ich vergess das ganze Theater hier. Wir können ja noch was zusammen trinken gehen. Hallo! Hörst du mir noch zu? Komm sofort zurück! Komm zurück!“

Sie spielt ein gefährliches Spiel, denn sie hat ihm nicht richtig zugehört J

Das Paradoxon des Bogenschießens

2011-06-18T12:11:00.005+02:00

Stelle ich mir Pfeil und Bogen vor, dann ist es der Bogen, der mit Halt und Sicherheit gibt. Ich schmiege mich an ihn, bin ganz nahe, spüre seine Vibration, seine Spannung, sein Versprechen, mich zu halten. Lehne mich an ihn, seine Kraft umschmeichelt mich. Fühle seine Energie, kurz bevor er mich loslässt, bis an die Grenze pulsierend.

Sein Zögern dann, dieser Moment zwischen den Zeiten; dieser Stillstand, diese ruhige Sicherheit in ihm, dass ich nur seinen mir zugestandenen Flug wagen werde. Bin ihm ganz, ganz nahe... und dann... nehme ich ihn in mich hinein.

Mein Weg, sein Ziel, mein Zittern, sein Beben. Der Sinn seiner Existenz reduziert auf die Schönheit meines Fluges. Ganz bei mir und ganz weit weg von ihm und doch so nah, weil es ihn und mich in diesem Moment in dieser Form nur geben kann, weil er und ich nur sind, was wir sind, gemeinsam.

Seine Qual lässt meinen Schmerz ein wenig schweigen. Diese Stille in mir wird später der Balsam sein für seine Wunden.

2011-05-31T09:51:00.000+02:00

Devotion ist so ein Wort, das mit so viel Widersprüchlichem gefüllt und jeweils durch so viele unterschiedliche Schattierungen (sexuell, historisch, religiös,individuell, kulturell, etc.)angereichert ist, dass ein einigermaßen verständlicher Austausch darüber nur schwerlichst möglich. Lass den Begriff doch einfach weg und setze deine eigenen Worte. Ich würde es für mich so formulieren:

Wenn ich alles das was mich ausmacht, aufgebe, mich umfassend los lassen, dann muss ich sicher sein, dass der Mensch, vor und mit dem ich dies tue, ALLES, was mich ausmacht, beschützt und für mich bewahrt, so dass ich es später wieder unbeschadet in mich hinein nehmen kann.

Und dies würde dann für mich gelten unabhängigig von jeweiligen Neigung oder Seite, auf der ich mich gerade befände.

Switschhhh

2011-03-22T12:45:00.001+01:00

(Surrogat so mancher Chatgespräche)

Dingelchen: Hallo? Jemand da?
Garwall: ???
Dingelchen: Bist du Dom? Ich bin weiblich, habe lange schöne Haare, Körbchengröße 85c, 170cm, 62 kg, bin devot und maso.
Garwall: Ach?!
Dingelchen: Ich suche eine Herrin. Ich bin tageslichttauglich, brav und folgsam
Garwall: Ach?!
Dingelchen: Absolut devot. Ich mag es, wenn die Herrin mich heftig züchtigt und ich steh auf hohe Schuhe und Lack und Leder und strenger Erziehung.
Garwall: Ach ja?
Dingelchen: Ich will deine Sklavin sein, dein Eigentum, dir mein Leben zu Füßen legen. Dir dienen und gehorchen.
Garwall: Ach?!
Dingelchen: Ja, wie würde das denn aussehen? Wie soll ich mich denn anziehen beim ersten Treffen? Wie läuft denn so eine Session bei dir ab? Worauf stehst du denn? Also, ich mag es, wenn ich dir erst mal die Füße küssen müsste und dann ziehst du mich an den Haaren hoch, greifst mir an die Titten, zwirbelst meine Brustwarzen. Da steh ich drauf! Das ist so geil. Und dann bindest du mich an das Kreuz und holst den Rohrstock oder die Peitsche. Ich mag diesen Schmerz und dann schlägst du zu und ich kann mich nicht bewegen und es gibt kein Entkommen ...
Garwall: Beweg deine Hand schneller am Schwanz! Du darfst jetzt abspritzen! Jetzt!
Dingelchen: Danke Herrin, danke Herrin!

Garwall drückt die Ignortaste.

Wenn ich muss, dann will ich nicht

2011-03-22T12:36:00.000+01:00

Wenn die Erwartungshaltung bei meinem Gegenüber steigt, wenn ich merke, dass der Wunsch und die Sehnsucht nach einer Session oder einem „Spiel“ immer größer wird und wenn das dann womöglich auch noch drängend kommuniziert wird auf unterschiedlichste Art und Weise (jammern, bitten, provozieren, fordern, verärgert sein, etc.) dann... ja dann komme ich in so eine verstrickte Verweigerungshaltung. Dann fange ich an zu zicken und mit steigendem Druck von der anderen Seite steigt meine Unlust und sinkt meine Fantasie in Bezug auf Sessiongestaltung/-logistik ins Bodenlose.

Gleichzeitig jedoch, auf einer völlig anderen Ebene, goutiere ich genau diese Versagung von Bedürfnissen. Es ist ein gutes und klares Machtgefühl und bringt mir eine völlig andere Art von Lust. Diese Lust und Freude daran kann ich auch kommunizieren, kommt nur nicht gut beim Gegenüber an, kann meistens nicht wiederum in Befriedigung von ihr/ihm umgesetzt werden.

Ich weiß natürlich aus eigener Erfahrung, dass das Tierchen (Neigung, Sehnsucht, Begehren) im anderen gefüttert werden muss, weil es sonst verhungert und kränklichmürrischunleidlich wird und das breitet sich dann aus, verlässt die Neigungsebene und zieht dann einen ganzen Rattenschwanz von Beziehungsbeben nach sich, die nur schwer aufzudröseln sind.

Nur: Wenn ich muss, dann kann und will ich nicht. Punkt. Und wenn ich es dann trotzdem tue, weil mein Kopf mir verständlich das Für und Wider erklärt hat, dann endet es meistens in einem Desaster, weil ich nicht ganz und gar dabei bin bzw. mein Gegenüber spürt, dass ich es nicht aus Lust und Laune tue, sondern aus einer fürsorglichen Verpflichtung heraus.

So funktioniert das einfach nicht. Doppelpunkt.

Rezension „Die Tagebücher des Nichts“ in den Schlagzeilen 115

2011-03-19T12:36:00.000+01:00

Im Klappentext Ihres Buches „Die Tagebücher des Nichts“ schreibt die Autorin Garwall „Heute möchte ich es schütteln, dieses Weib von damals, und ihm zurufen: Merkst du nicht, dass du da einen Monolog führst, in Projektionen taumelst, und dich in dir selbst verlaufen hast?!“
Und das trifft es auf den Punkt.

Garwall möchte nach der Trennung von ihrem Mann endlich ihre Sehnsucht nach Unterwerfung und Schmerz ausleben. All ihre Wünsche und Hoffnungen, all ihre Liebe und Sehnsüchte projiziert sie auf einen Mann, mit dem sie bis zur Mitte des Buches lediglich E-Mail Kontakt hat, dennoch öffnet sie sich total und befolgt alle Befehle, die er ihr gibt.

Diese E-Mails und später dann die Tagebucheinträge veröffentlicht die Autorin in ihrem Buch, schont dabei weder sich noch den Leser mit ihrer Echtheit und ihren Gefühlen.

Die SM-Szenen sind ergreifend, mitreißend, aufwühlend.

Dieses Buch überzeugt durch seine bedingungslose Authentizität.

„Die Tagebücher des Nichts“
Garwall
384 Seiten, Paperback
ISBN 978-3981-38411-6

2011-03-02T13:49:00.002+01:00

Nackt.

Der Anfang war ein Wort.
Sein Wort, das sie fasziniert hatte. Seine Geschichten, seine Gedanken, die Kantigkeit seiner Gefühle und seines Geistes. So nah. So absolut. So weit weg von ihren ebenso banalen wie zermürbenden Alltäglichkeiten.

Dann, um einiges später, saß sie vor ihm in einem Sessel. Der Schnee fiel still auf die Fenster seiner Wohnung unter dem Dach. Doch das sah er nicht mit geschlossenen Augen.
Stattdessen kniete er vor ihr. Mit fliegenden Fingern und kleinen Schweißperlen auf der Stirn. Sie war froh, dass sie ihn nicht völlig entkleidet vorgefunden hatte, als sie die angelehnte Tür leise hinter sich schloss. Es war gut so.
Angemessen.

Sachte streifte sie die Schuhe von den Füßen und schlich sich auf den Sessel. Große Auftritte konnte man sich für später aufheben.
Keine halben Sachen, hatten sie gesagt. Dabei war es geblieben.
Der Sessel war ihr seltsam vertraut. Genauso wie der Geruch, der sich nach Jahren des Bewohntseins in den Ecken seiner Behausung unvermeidlich niedergelassen hatte. Tabak und frisch gebackenes Brot, alte Bücher und Mahlers siebte Sinfonie.

Jetzt erst nahm sie sich die Zeit, ihn genauer zu betrachten. Es würde länger dauern, bis sie ihm erlaubte, die Augen zu öffnen.
Störrische, lange Haare klebten an seiner Stirn und er wirkte älter als er war. Seine Hände aber hatten sie als erstes an ihm fasziniert. Sie waren wunderschön. Feingliedrig und beinahe zu elegant für jemanden, der seinem Broterwerb Nacht für Nacht in einer Backstube nachging.

Sie musste jetzt unbedingt wissen, wie er roch. Das war die einzige Ungewissheit, die noch blieb und sie entschied über den Fortgang des Abends.

Mit leisem Knirschen gab eine Feder im Sessel nach, als sie zu ihm auf den Boden glitt. Unten auf der Straße bremste jemand scharf, hupte und fuhr wieder an.
Doch da hatte sich der unverwechselbare Geruch seiner Haut schon in ihr Hirn gebrannt.

Sachte strich sie über die Muskeln seiner Arme, die vor dieser Berührung zurück zuckten und sich noch mehr spannten. Seine Hände glühten und waren schweißnass. Sie wusste, dass ihm das unendlich peinlich war. Es war ihm anzusehen. Doch das war ihr egal.

Sie redeten miteinander. Aber das war beinahe nebensächlich. Er lachte nach jedem Satz. Lachte sein Lächeln aus Unruhe, Anspannung und noch verborgener Gier. Zwischen den Worten berührte sie ihn und zwischen ihren Berührungen redeten sie.
Irgendwann gewöhnte sich sein Körper an ihre Gegenwart, hörte auf zu zittern und wurde weich.
„Mach deine Augen auf.“
Es dauerte ein paar Atemzüge, bis er ihren Worten Folge leistete. Wasserhell und so unstet wie zuvor schon seine Hände sah er durch sie hindurch.
Rastlos und leer.

Das erschreckte sie mehr, als sie sich selbst eingestehen wollte. Aber irgendetwas hielt sie an diesen irrlichternden Augen fest. Zwang sie und auch ihn, die Blicke zu kreuzen, sich in die Seele des anderen hinein zu ätzen. So lange, bis sie sein Gesicht in ihren Händen barg und seine Tränen küsste.
Einfach so.

Und dabei war eigentlich noch gar nichts passiert. Jedenfalls nichts, was man landläufig unter dem verstand, was sie gerade im Begriff waren zu tun. Sie hielt ihn fest in den Armen und spürte, wie sich Schicht für Schicht seine Seele vor ihr aufblätterte und er sich schutzlos in ihre Hände gab. Er, der ständig auf der Flucht war, rastlos die Mauern seiner Seele ausbesserte und niemanden lange hinter seinem eisernen Vorhang duldete.
Einfach so.

Es war ein beinahe unheimlicher Zauber, der sich da unter der dichten Schneedecke seiner Fenster verfangen hatte.

Manchmal in dieser Nacht rebellierte der Fliehende in ihm gegen sie, funkelte sie aus eisgrauen Augen an und warf sich gegen ihren sezierenden Blick. Sie hatte merkwürdiger Weise keine Angst vor der Wut und der Mordlust, die da plötzlich aus der Tiefe seiner verschlossensten Welten aufloderte.
Vorerst schien es zu reichen, seinen Mund mit ihren Fingern zu verschließen und die andere Hand fest in seinen langen Haaren zu verkrallen, um ihn zu zähmen.
Irgendwann, später, bluteten ihre Finger.

„Keine halben Sachen“, knurrte er und in den flüssigen Untiefen seines Blickes tauchten Sehnsucht und wilde Scheu vor ihrer letzten Konsequenz auf.
Viel zu schnell für seine Sinne, die immer noch von ihren Augen verwirrt schienen, hatte sie seine Hände gepackt und mit einem Gürtel hinter seinem Rücken an einen der Stützbalken gebunden. Als der Fliehende gegen diese plötzlichen Grobheiten protestieren wollte, schlug sie mit der flachen Hand zu. Einmal, zweimal. Immer wieder. Schlug ihm mit roher Gewalt die letzte seiner wohl gehüteten Masken aus dem Gesicht.

Was sie jetzt geifernd anfiel und sich gegen die lederne Fessel warf, war kein Mensch mehr. Eine wütende Bestie fauchte sie an, bespuckte und beschimpfte sie und ganz tief hinten in den kalten Augen sah sie langsam seinen verborgenen Wahnsinn aufleuchten.
Immer dann, wenn er verzweifelt versuchte, seine Abgründe wieder vor ihr und vor sich zu verbergen, schlug sie erneut zu und lachte rauh und trunken vor Gier. Sie hatte gefunden, was sie gesucht hatte und bot ihre ungeschützte Kehle als Morgengabe.

Irgendwann später sackte er zusammen und kauerte sich in ihren Schoß. Sacht streichelte sie sein Gesicht und beobachtete die Verwandlung seiner Augen. Sie wurden dunkelgrün, weich und klar und wichen ihrem Blick nicht länger aus.

In der ersten Morgendämmerung wachte sie auf, betrachtete lange den so unerwartet ruhig an ihrer Seite schlafenden Mann und spürte der Wärme nach, die sich in ihrer Seele ausbreitete. Irgendwann nachts war er mit ihrem Namen auf den Lippen aus einem unruhigen Traum hochgeschreckt, hatte sie fest in seine Arme geschlossen und war still wieder eingeschlafen. Sie erinnerte sich daran, dass er ihr mal geschrieben hatte, seit Jahren nicht mehr träumen zu können.

Diese verzehrende und unwirkliche Nähe, das war ihr schon jetzt viel zu deutlich klar, würde sie nicht in ihr Leben hinüber retten können, das so grundverschieden war von dem seinen.

Verdammte Heulerei.

Einer zahlt immer drauf, dachte sie und wusste, dass sie es für dieses Mal sein würde, die diese Bürde zu tragen hatte.

Mino van E.

2011-01-23T10:47:00.002+01:00

Ich habe so viele Geschichten in der folgenden Art gehört und auf so vielen HP´s von Subs finden sich ähnliche Erfahrungen: Dieses Warten, Warten, Warten, was die Seele frisst und an der Liebe nagt...

In all der Zeit, in der ich mich jetzt mit BDSM beschäftige, traf ich immer wieder auf folgende Geschichte:

Da kniet Sub glücklich und nach längerer Sucherei auch mehr oder weniger erschöpft vor ihrem neuen Herrn, beugt den Kopf und flüstert:

„Mein Leben in Ihren Händen, Herr.“

Und dieser nimmt dieses Leben und spricht weise und sanft von Verantwortung, Fürsorge, dass Er ab nun die Entscheidungen treffe und vielleicht spricht Er sogar von Liebe und einem gemeinsamen Leben…

Ach... seufz... schööööööööööön...

Und dann ziehen die Tage ins Land. Treffen werden verschoben, Zusammenziehen zieht sich noch ein wenig.
Der Herr ist oft müde, gereizt, unter Zeitdruck am Telefon. Die Mails werden kürzer.
Die Zeit des „Wartens“ für die Sub immer länger: Da gibt es noch Verpflichtungen wegen der Kinder auf seiner Seite, die Exfrau nervt, das Geschäft läuft schlecht, Schulden, Insolvenz droht – überhaupt so viele Sorgen und existentielle Nöte. Da bleibt einfach keine Zeit...

HALLO! Sub erinnert sich doch sehr gut an die ersten Gespräche:

Er! sprach von 24/7. Er sprach davon, dass Er eine „echte“ Sub suche, keine Spielbeziehung. Er sprach von „ich will Alles von dir!“ Er sprach von: „Ich will dein Leben in meinen Händen halten!“

Aber leider, leider sind diese Hände voll und mit tausend wichtigeren, überlebensnotwendigeren Dingen beschäftigt. Da ist aber auch nicht mal ein kleinster Finger, der sich kraulend in dem Nacken der Sub verfangen könnte.

Und sie erkennt: In seinem Leben gibt es doch eigentlich gar keinen Platz für mich!

Warum tun Menschen das? Warum binden sie einen anderen Menschen, um dessen Sehnsüchte, Neigungen, Begehren, Erwartungen sie doch wissen, an sich, wenn es in ihrem Leben dafür doch gar keinen Raum und keine Zeit gibt?

Ist dies ein Sammlertrieb? Ein „haben wollen“ um jeden Preis? Wird da vorher nicht überlegt, was Worte bedeuten?

Hofft Er, dass die neue Beziehung als Sprungbrett dienen könne für einen wie auch immer gearteten Neuanfang? Braucht Er diese Beziehung um sich noch einmal etwas zu beweise? Ist seine Eisenbahn kaputt und er braucht einen Spielersatz?

Mittlerweile denke ich, es ist besser schnell zu gehen, denn was sich da an Verhaltensmustern offenbart, wird sich im Laufe der Zeit nicht grundlegend verändern. Vielleicht wird es ab und an kaschiert werden durch schöne gemeinsame Tage, aber unterm Strich wird es immer wieder durchbrechen.

2010-12-17T19:20:00.003+01:00

"SM ist kein Akronym theoretischer Möglichkeiten. SM ist Sadomasochismus, ist Angst, ist Schmerz, ist Schreie, ist Blut, ist Dreck, ist Tränen, ist Gestank, ist Ficken, ist schweiss-sperma-speichelverschmierte Haut und brüllende Orgasmen. Keine hübschen Bildchen sondern dreckige, gierige Wirklichkeit." (H.W.)

SM ist für mich jedoch auch Selbsterkenntnis, Konfrontation, Grenzerfahrung, Transformation; ist Dialog mit dem Gegenüber und der eigenen Seele.

SM ist achtsamer Umgang mit mir und dem anderen.

2010-11-16T14:34:00.005+01:00

Solange ich mich gegen Schmerz wehre, ist er einfach nur giftgrün und stinkt barbarisch und in mir ist nur ein Verlangen: Abstellen! Jetzt, gleich, sofort!

Gelingt das nicht, dann versuche ich ihn wegzudenken. Saublöd, weil in dem Augenblick fange ich an mit ihm zu kommunizieren und er verändert Farbe (von Grün nach braun, dann nehmen die Rottöne zu) und Geruch (erdiger) und zwängt sich in meine anderen Wahrnehmungskanäle (er fährt den Bass auf, und fängt an einen Kokon um uns zu legen). Irgendwann dann gibt es keine Worte mehr, keine konkreten Bilder. Es wird symphonisch. Und weil es keine Worte gibt, kann ich es auch ab dem Moment nicht mehr beschreiben. Ich könnte es malen, mit Tönen unterlegen, einen Geruch drüber stäuben und man müsste dran lecken und mit den Fingern drüber fahren.

Geschenkter Schmerz ist Vieles und manchmal ist er Erfüllung.

2010-11-16T13:15:00.003+01:00

Hurra, ich bin nicht perfekt!

Ach, es ist in der Packung nicht drin, was drauf gestanden hat? Das Dingelchen funktioniert nicht so, wie in der Gebrauchsanweisung angepriesen wurde? Der Dom domt nicht so, wie er sollte; die Sub versupptt es nur? Umtauschen! Wegwerfen! Beschwerdebrief schreiben! Verbraucherzentrale einschalten!) Bürgerinitiative gründen!

Upps, sind aber keine Waren, keine Konsumgüter - sind Menschen. Ach herrjeh, und nu?

Immer mehr neige ich zu der Haltung, dass diese permanente und auf die Schnelle "Ausprobieren und weg damit" Haltung unterm Strich wesentlich energiefressender ist, als das über einen längeren Zeitraum zueinander Finden. BDSM-Beziehungen machen da in meiner Vorstellung keine Ausnahme. Warum sollten sie auch?

Meine Erfahrungen lehrten mich, dass sich mein Bild und meine Erwartungshaltung von und an ein Gegenüber im Laufe der gemeinsamen Zeit ändern. Und zwar positiv ändern, je mehr ich über diesen Menschen weiß. Es relativiert sich eine Menge und was mir am Anfang, bei oberflächlicher Beschau und nach kurzem Anlegen meiner Erwartungsschablone als nicht genügend erschien, wird mit der Zeit auf einmal doch sehr wunderbar.

Weil die Relationen sich ändern und die Bezugssysteme andere werden. Beispiel: Da bekommt jemand keinen geregelten Tagesablauf neben mir hin und dann klappt das mit der Zeit auf einmal zu einem Viertel. Gemessen an meinen anfänglichen Erwartungen ist das nix; gemessen an dem bisher genutzten Potential meines Gegenübers ist das eine Menge. Dies goutieren und schätzen zu können, fällt für mich unter Beziehungsfähigkeit.

Und dann stell ich im Laufe der Zeit vielleicht fest, dass gerade weil nicht alles passt und weil da einige Dinge sind, die nicht in die eigenen Schablonen passen, die Achtung voreinander sich ausbreiten kann. Gerade weil das Gegenüber nicht perfekt, gerade weil es einmalig und einzigartig ist, auch in all seinen Dämlichkeiten und dem Ungenügendsein. Und dieses Ungenügendsein erlaubt es mir dann zum Beispiel auch, aus meiner Verkrampfung des Perfektseins heraus zu kommen und lockerer mir selbst gegenüber zu werden und ab und an mal einfach wunderschönen Mist zu bauen.

Jesses macht das einen Spaß, unvollkommen sein zu dürfen! Das ist Beziehungsqualität!

Form und Art der Beziehung wird sich eh im Laufe der Jahre verändern, weil dies einfach dazu gehört und Leben so ist. Nur wäre der Stress des immer nach einem Anderssein des Gegenübers zu jagen und zu streben von Anfang an einfach weg, weil das unperfekte Anderssein halt kein Thema mehr wäre, sondern einfach als dem Anderen zugehörig angesehen würde.

All das, was Beziehungen in meiner Welt zum Funktionieren brauchen, ist Zeit. Ein knappes Gut, ich weiß. Nur, einen Menschen lernt man nicht in drei Wochen kennen und in seiner unperfekten Einmaligkeit schätzen und lieben schon gar nicht. Aus rein egoistischen Gründen nehme ich mir deshalb diese Zeit, weil es unterm Strich schlichtweg der geringere Energieaufwand und langfristig die größere Bereicherung für mein Lernen und Wachsen ist.

2010-10-27T22:19:00.001+02:00

... Als sie wieder zur Ruhe kommt, erwartet sie, dass Er sie jetzt aus dieser Position befreit. Da spürt sie, wie Er Klammern an die inneren Schamlippen anlegt und sie extrem weit auseinanderzieht und befestigt. Bevor sie dies richtig realisieren kann, trifft sie der erste Schlag direkt zwischen die Beine. Sie schreit ihren Schmerz und ihre Wut heraus, wirft sich in den Fesseln hin und her.
„Nein, hör auf, ich will nicht mehr, hör auf! Es ist nicht fair. Ich will nicht mehr!“
Für einen kurzen Moment hält Er inne, dann trifft sie der Rohrstock auf den Arsch und auf die Oberschenkel. Feste, harte Schläge, schnell hintereinander, präzise platziert. Ihr Schreien geht in ein Stöhnen über und endlich fließen die Tränen. Sein Wille, Seine Macht, Seine Kontrolle. Noch zwei, drei Hiebe und dann befreit Er sie zügig aus dieser Haltung. Weinend liegt sie vor Ihm.
„Komm her!“
„Oh, nein, bitte nicht, bitte nicht noch mehr, bitte!“
Ängstlich nähert sie sich Ihm und Er legt vorsichtig die Arme um sie. Ihr Kopf sinkt an seine Brust und für ein paar Minuten kann sie diese Nähe und Geborgenheit aushalten, sich einfach nur hingeben, Seine und ihre Liebe spüren. Dann gleitet sie zurück, rollt sich zusammen, weint, weint, weint. Nach einer Weile spürt sie, wie Sein Körper sich von hinten an sie schmiegt, Arme und Beine sie umschlingen. Seine Hände sanft die Konturen ihres Körpers entlang fahren, Seine Stimme leise an ihrem Ohr, Zärtlichkeiten flüsternd. Langsam, ganz langsam entspannt sie sich, wendet sich Ihm zu und ertrinkt in seinen Augen. Die Zeit bleibt stehen...

aus "Splitter"

2010-10-25T21:43:00.000+02:00

SM ist in meiner Welt viel mehr als nur das Ausleben von sexuellen Neigungen. SM ist die reale Schaffung neuer Möglichkeiten von sinnlicher Lusterfüllung.

Wir wissen ganz genau, daß es nicht aggressiv ist, was solche wie wir tun; wir erfinden lediglich neue Möglichkeiten von Lust mit merkwürdigen Teilen unserer Körper. Das ist ein tief kreativer Akt, der vor allem durch die - wie ich es nenne - Transformierung der Lust über das begrenzende Sexuelle hinaus gekennzeichnet ist.

Die Vorstellung, daß körperliche Lust immer von sexueller Lust als der Wurzel all unserer möglichen Lüste herrühre, halte ich für ziemlich falsch.

Unsere Praktiken machen klar, daß wir Lust mit sehr komischen Dingen, sehr merkwürdigen Teilen unseres Körpers, in sehr ungewöhnlichen Situationen produzieren können.

2010-10-13T10:14:00.003+02:00

Ich finde es also weiterhin legitim, Hingabe so lange mit Füßen zu treten, bis sie im Dreck liegt.
Und wenn sie dort liegen bleibt, und wenn sie weiter lächelt, dann können wir darüber reden, ob ich gewillt bin, sie anzunehmen.
Denn Hingabe verändert mich, und das lasse ich nicht auf Verdacht zu.

Die meisten Menschen, die sich von der Fantasie der eigenen Hingabe erregt und angekickt fühlen, sind entsetzt darüber, dass eben diese Hingabe in der Realität mehr verlangt als nur ein gespielt demütig kicherndes "Ja! und Danke!" Geblubber. Hingabe schmerzt, zerreißt, leert, verunsichert, stößt über Grenzen und stellt sich permanent beißend selbst in Frage. Das ist kein Spaziergang und es gibt keine Leckerlis am Ende, keine durch Feuerwerk untermalte Erlösung, denn es ist der Hingabe immanent, dass sie sich selbst genügt, Weg und Ziel in sich vereint.

In der Hingabe steckt ein Widerspruch, der einen zum Wahnsinn treiben kann: Sie verlangt absolute Kontrolle des eigenen begehrenden Ichs und ist doch nur dann wahrhaftig, wenn sie jegliche Kontrolle fahren lässt.

Also komm mir nicht mit diesem schalen Gelabber über deine Hingabe, denn dieses zeigt mir doch nur, dass du keine Ahnung hast von dem, über was du da sprichst. Hingabe ist ein permanent sich, dich und mich wandelnder Prozess und ihre ständigen Begleiter sind der Zweifel und das Misstrauen. Nur mit der Zeit wird sich erweisen, ob sowohl du, als auch ich in der Lage sind, uns diesem Prozess bis zum tiefsten Grunde hinzugeben.

2010-09-13T09:00:00.000+02:00

"Das Geheimnis ist, auch wenn es allen komischen BDSM Ideologien widerspricht, du tust es für dich. Du stellst dich in den Mittelpunkt deines Tuns und deines Lernens und Wachsens. Wenn deine Devotion nicht nur eine Neigung, sondern ein Teil von dir ist, dann bekommt sie genau und nur dann den Raum sich zu entfalten.

Der für mich zentrale Dreh- und Angelpunkt in einer D/s Beziehung ist: Ich brauche mein Gegenüber nicht, um mich zu leben. Und eben weil ich es nicht brauche, kann ich mich verschenken und hingeben ohne Erwartung und ohne Forderungen.

Das hört sich ein bissl irre an, doch nur so funktioniert es in meiner Welt *lächel

Ach ja, und geh liebevoll und wohlwollend mit dir um!"

2010-08-29T11:43:00.003+02:00

Aus den "Tagebüchern des Nichts"

08.10.04
23.31h
Ich weiß gerade nicht wohin mit all den Gefühlen in mir, mit all der Sehnsucht nach echten Berührungen, nach Worten, die nicht nur vor meinen ermüdeten Augen tanzen, sondern deren Klang ich auch vernehmen kann.
Ich weiß nicht wohin mit dem Gefühl, dass ich mich ausgebremst fühle und alles so kopflastig ist.
Ich weiß nicht wohin mit dieser Wut und Ungeduld in mir, die anrennt gegen all diese Vernünftelei und all den Pragmatismus.

Wir reden doch nicht über Kostenplanung oder langfristige Altersvorsorge oder den besten Versicherungsschutz, Haushaltplan, Projektkonzepte oder über was weiß ich. Wir sprechen über intensive Gefühle, Bedürfnisse, Begierde, Inbesitznahme, Hingabe. Wir benutzen Worte und Sätze, die so gewichtig, so fundamental Leben betreffend sind – jesses, es wurden schon für nichtigere Dinge Kriege angefangen und Welten in Bewegung gesetzt. Bewegung, sich in Bewegung setzen, heute greift man zur Maus und klickt sich in die Mailbox ein, schreibt seine Fantasien auf, kleidet seine Emotionen in elegant formulierte Sätze, stöhnt, schreit, flüstert, schweigt gemeinsam vertraut per Tastatur. Aber, ich will es leben, leben, leben. Worte wahr und lebendig werden lassen!

Wo bleibt das Pulsierende, das Verrückte, das Spontane? Wo bleibt das alle Regeln und Bedenken aufzählen, bedachtsam und vernünftig und sie dann lachend beiseiteschieben und tun, was man im Bauch fühlt und mit dem Herzen begehrt? Wo bleibt der Mut, wo bleibt das Scheißen auf Konventionen, Absicherungen, Sicherheiten, Geld? Wir denken zu viel, wir reden zu viel, wir tippen zu viel, wir umgeben uns mit zu viel unrealem und wir vergessen, dass das nicht Leben ist. Wir sperren uns selbst ein und werfen den Schlüssel durch die Gitterstäbe in den Gully mit all unserem vorausseilendem Denken von: Was wäre wenn? Und es könnte doch sein. Und vielleicht klappt es nicht. Und wir müssen doch Rücksicht nehmen und bedenken, bedenken, bedenken, Wir schreiben: „Ich will ficken! Ich liebe dich! Ich kann nicht atmen vor Begierde und Lust!“ Und dann unterlegen wir es grellgrün, vergrößern mal die Schrift auf 18 und wechseln dann ins andere Dia oder holen uns schnell noch nen Kaffee und die Post vom anderen Server.

Letztendlich tun wir so, als hätten wir keine Ahnung von der Endlichkeit unseres Lebens. Tun so, als würde der Tod nicht schon in jeder Sekunde unseres Lebens hinter uns stehen, die eine Hand schon auf unsere Schulter gestützt. Wir vergessen, dass Menschen nicht austauschbar wie Computerprogramme oder Profilbilder sind und dass einem das Glück nicht in den Schoß fällt. Wir vergessen, dass man um das Glück kämpfen und Menschen mit allen Sinnen berühren muss, um sie zu gewinnen, sich vertraut zu machen, zu halten. Wir vergessen, dass Gefühle groß sind, nicht mittelmäßig und kontrollierbar und dass man sich in sie reinwerfen, mit und um sie ringen muss. Wir vergessen, dass Leben Risiko ist, immer und in jeder Sekunde und dass es niemals Gewissheiten und garantierte Absicherungen geben wird. Wir haben vergessen, dass Leben reales Handeln ist und nicht schreiben, lesen, anklicken.

Die "Tagebücher des Nichts" sind ab dem 13.12.2010 im Buchhandel, beim Verlag und bei amazon erhältlich.

2010-08-22T14:54:00.002+02:00

Die Grenzen von Sadisten...

Meine Grenzen setzen mein Verstand und mein Egoismus. Beide bringen mich dazu, meinen Sadismus sozialverträglich im Rahmen von BDSM ab und an etwas anzufüttern.
Er liegt quasi an der Leine, ist auf Diät gesetzt und wird freundlich gehütet von Empathie und Mitgefühl.

Weniger pathetisch: Ich glaube, ich hatte in meinem SM Leben mehr Abstürze auf der sadistischen Seite denn auf der anderen, eben weil meine innere Sättigung/Grenze noch nicht erreicht war, ich aber all meine Energie ab einem bestimmten Moment darauf richten durfte das Dingelchen sanft und liebevoll wieder zurückzuholen, da wir ihre/seine Grenze ein wenig angetastet hatten, und ich gleichzeitig die Leine hervorkramen und die Sadistin wieder anbinden musste.

Danach bin ich zwar happy, weil mein Gegenüber glücklich, stolz, wohlig ist, aber auch traurig und hungrig. Ein kleiner Teil von mir kommt sich jedes Mal vor, als hätte er zwar an der Wurst schnuppern, aber sie nicht essen dürfen.

2010-08-22T14:51:00.001+02:00

"Den Sadisten befriedigt doch in erster Linie nicht die Neigung seines Gegenübers."

Aber, eine einigermaßen kompatible Neigung erlaubt es mir, ohne im Knast oder der Klappse zu landen, ein wenig meiner sadistischen Veranlagung Raum zu geben. Auch, damit ich sie mir ansehen und mich vertraut mit ihr machen kann.

2010-08-11T12:16:00.000+02:00

Sicher ist der Mangel oft der Hauptgrund des Begehrens.
Doch wer kann sich anmaßen zu behaupten, dass es nicht auch anders sein kann?
Vergnügen am reinen Überfluss?
Lust an purer Verschwendung?
Teilen von Liebe und Intensitäten, ganz ohne Mangel?
Dass man begehren kann, ohne etwas zu vermissen?!

2010-08-09T09:16:00.002+02:00

Hardcore-Session

Es würde hart werden diesmal. Sie hatte es ihr schon vor Tagen beiläufig angekündigt. Freundlich lächelnd warf Sie Sätze wie „Manchmal muss man sich ins Niemandsland begeben, damit die eigentlichen Grenzen sichtbarer werden.“ oder „Nach dem Wochenende werden wir beide gemeinsam ganz neue Türen zum Öffnen vorfinden“ in den Raum.

Boah, und dann ließ Sie sie einfach so stehen. Mehr war nicht aus ihr rauszuholen, da half kein Bitten und Betteln. Na ja, Sessionvorbereitung halt. Sie wusste, dass Sie diese Phase sehr genoss, dieses Ankicken; und dieses Wissen wiederum ließ sie sich ganz zittrig wohlig fühlen.

Die Tage rasten und schneckten dahin und nun lag sie mit verbundenen Augen angebunden auf der großen Liege, die sie am Abend vorher gemeinsam mitten in den Raum geschoben hatten.

Es war still um sie herum, die Ohrstöpsel dämpften jedes Geräusch. Wo blieb Sie bloß, welche Schmerzen und Qualen hatte Sie sich wohl in Ihrem süßen Köpfchen ausgedacht? An noch nicht umgesetzten Phantasien mangelte es ihnen ja nun nicht gerade. Da kreiste so manches schrecklich Schöne in ihrer beiden Sehnsuchtskiste. Die langen Nadeln vielleicht, oder die neue Peitsche mit den eingeflochtenen Scherben, oder gar das Branding?

Warum fing Sie nicht endlich an. Die Eingangsphase war so lang diesmal. Das Ritual des Aufwärmens, Annäherns ging sonst immer viel rascher vor sich. Die kleinen Gemeinheiten, der Rohrstock, das Öffnen von Kopf und Körper... worauf wartet Sie bloß?

Plötzlich spürte sie eine Hand an ihrer Wange. Langsam bewegte diese sich kreisend streichelnd immer tiefer, verharrte wie ein Hauch in der Halskuhle. Eine zweite Hand begann in rundigen Zügen ihre Fußsohle zu massieren.

„Ähm, hallo, was macht Sie da?! Was soll denn der Scheiß?“ Unruhig warf sie sich hin und her.

Dann ein dritte, vierte, fünfte Hand. Fingerspitzen, die zärtlich ihren Körper berührten. Lippen, die schmeichelnd an ihren Ohrläppchen knapperten, Zungenküsse auf ihren Augenlidern. Flüsternde, beruhigende Stimmen, deren Worte sie als Worte nicht richtig wahrnehmen konnte, nur den weichen Klang und den sanften Rhythmus. Jede Berührung intensivierte sich, überall, überall. Zärtlichkeit, Zärtlichkeit... Nähe, Nähe, Nähe...

Nein, nein, nein... das kann sie nicht aushalten! Das geht nicht! Das kann Sie ihr nicht antun!

Sie warf sich in die Fesseln, bäumte sich auf. Schrie, rotzte, tobte, kämpfte...

Die Berührungen, die leisen Stimmen blieben im sanften Gleichklang, ließen sich nicht irritieren.

Es würde hart werden diesmal. Sehr hart.

2010-08-08T09:43:00.001+02:00

Kontrolle

Du hauchst ein Ja mit bittersüßen Augen
und atmest Nein auf Nein
stabiles Mauerwerk errichtend

Du modellierst jede Anweisung
zu einem bezogenen Ich
Gefälligkeiten verschenkend

Du kniest ein wenig zu steif
empört, wenn eine Hand
deinen Nacken tiefer beugt

Du drehst und wendest jedes Wort
mit gefälligem Lächeln
so dass es deins und das letzte

Kritisches Wort bringt dich
zum Weinen über Ungerechtigkeiten
den Ausgang schon im Blick

Du träumst wohlig von Schmerz und Spuren
in grellen und schönen Farben
den Weg dorthin ausgeblendet

Spinnst Außenfäden fest in deiner Hand
übersehend das Geflecht
das dich in dir dadurch gebannt

Du gibst dich hin und vieles ab
behältst dich doch in Ganz bei dir
ganz dünner Boden für ein verwobenes Wir

2010-08-08T09:30:00.001+02:00

Wahrheiten

Würde mich jemand fragen: „Magst du geschlagen, gepeitscht, genadelt, mit Klammern bestückt, von Messern aufgeschlitzt, von Dornen zerrissen, von Händen und Zähnen zerfetzt werden?“ Dann würde ich aus tiefster Überzeugung und völlig ehrlich antworten: „Du hast sie doch nicht alle. Wie könnt ich so was an und für sich mögen. Niemals nicht! Punkt!“
Eine meiner Wahrheiten.

Die Schamlippen mit Nadeln durchstochen und mit Fäden so an die Oberschenkel gezogen, dass jede kleinste Bewegung den Schmerz durch den Körper jagt: Spaziergang, Shopping, Café, Kirchen besichtigen den ganzen Tag – die Beine gefärbt durch Blut und Nässe und mein Lachen: Grande Madame in Wien. Eine wunderschön zärtliche Erinnerung.
Eine meiner Wahrheiten.

Das Schreien meines Gegenübers, das Winden, Bitten, Betteln, die Verzweiflung. Der bemühte Versuch eines Wohlverhaltens auf der einen Seite und das willkürliche Zerrbrechen der aufgestellten Regeln auf der anderen Seite, weil es nur eine gültige Regel gibt: Meinen Willen. Schmerz in solch einer Intensität und Grausamkeit, dass der Tod auf der Schwelle tanzt und Hass und Abwehr sich in die Schönheit und den Wahnsinn einer selbstlosen Liebe wandeln.
Eine meiner Wahrheiten.

Schmerz als Ritual, als Türöffner, als Wegbereiter, als Bote von und zu der eigenen Seele. Schmerz, mir gehörend, mich mir selbst offenbarend.
Fantasien voller Blut, Gewalt, Hoffnungslosigkeiten, unerträgliche Zumutungen für Körper und Geist. Seit frühester Kindheit verbunden mit der Lust am eigenen Körper und der Sehnsucht nach vergrabenem Wissen in Raum und Zeit. Schmerz in unendlich vielen Variationen - verbunden mit einer unermesslichen Gier nach Wahrhaftigkeit.
Eine meiner Wahrheiten.

Bedingungslose Liebe und Wohlwollen allen Wesen und mir gegenüber, Mitgefühl und Barmherzigkeit, Sanftmut und Vergebung als mir tief zugehörig.
Eine meiner Wahrheiten

2010-08-08T09:11:00.000+02:00

Muss ein Sadist immer schlagen?

Weder auf der einen, noch auf der anderen Seite gehört Schlagen zu meinen bevorzugten Praktiken. Es langweilt mich eher, befriedigt weder meinen Sadismus, noch meinen Masochismus und schon gar nicht meine Intelligenz.

Ich ziehe das feine und grausame Spiel von Schmerz und Macht als Mittel um zum Kern einer Persönlichkeit vorzudringen, zum Bloßlegen von Schicht um Schicht der anerzogenen, sich im Laufe des Lebens angeeigneten Mauern und Schalen vor.

Ein langsamer, genussvoller Prozess, in dem Scham und Demütigung den Schmerz begleiten. Ein Prozess höchster Konzentration und bewusstes Wahrnehmen des Gegenübers und sich Selbst über einen langen Zeitraum.

Die gänzliche Entblößung und absolute Nacktheit des Anderen - um diesen sich dann selbst wieder zum Geschenk zu geben.

2010-08-06T12:52:00.002+02:00

Risse

Wenn man sich eingräbt in sein Gegenüber, Mauer um Mauer einreißt um dann festzustellen, dass hinter der letzten steinernen Wand nichts anderes bleibt, als der Staub in den eigenen Händen. Dann, ja dann wende man sich schulterzuckend ab und Wesentlicherem zu.

2010-08-06T12:34:00.000+02:00

Der große Irrtum

Du bist ganz klein und ich mach dich groß!
Du gibst dich hin voller Demut und ich richte dich auf!
Ich zerschlage dich in tausend Stücke und setze dich neu nach meinem Bilde zusammen!
Ich erziehe und forme dich nach meinen Vorstellungen.

Die große illusionistische Basis bei D/s, dieses Nebelgebilde, das niemals als Fundament für ein stabiles Gebäude taugen wird, denn:

Nichts kann sich beugen, was niemals gerade stand.
Nichts kann sich in Demut hingeben, was nicht voller Stolz und (sich)selbstbewusst ist.
Nichts kann zerspringen in tausend Stücken, was nicht vorher heil und ganz war.

Wenn da kein Kern ist, wenn da nur Leere herrscht, dann wächst da nichts, egal wie viel man pflegt und hegt.

Ach ja, und wenn da nur lauter Scherben und Splitter und Gebrösel, dann kann ich es auch nicht zusammen setzen, weil mein Bauplan niemals der Deine ist, weil das Pauspapier auf meiner Zeichnung liegt und die Deine eine ganz andere einzigartige ist.

2010-08-06T11:53:00.000+02:00

Die Sau im Dreck

SM ist für mich nicht mit ästhetischen Kategorien fassbar und schon gar nicht zu (be)werten, weil es etwas absolut Individuelles ist. Da klatscht der kleine, schon leicht erkahlte, hühnerbrüstige Karl Müller die Schlecker Fliegenklatsche auf die hängenden und Cellulitis geschwängerten Arschbacken von Anneliese Schmitz-Schlüter. Setzt ihr grellbunte Wäscheklammern von Tchibo an die kaum vorhandenen Schamlippen und reißt ihr ein Büschel ausgetrockneter blondierter Haarsträhnen von Schopf. Lässt sie ins Bierglas vom Opa pissen, um sie dann zwei Minuten mit schlaffem Schwanz durchzuficken. Sie schreit und quiekt und nennt ihn Herr und er sie Sau. Er würde und gibt sein Leben für sie und in ihren Augen ist er der wunderbarste, tollste und ehrlichste Mann im Universum. Jepp, das ist SM. Schön? Klar!

Ich sah real kaum bis gar nichts, was sich mit dem ästhetischen Anspruch von Hochglanzfotos auf Fetischseiten vergleichen ließe. Ich sah dicke, fette, dünne, kleine, große, unproportionierte, faltige, lang- oder kurzarmige, wohlproportionierte, blasse, gerötete, glatte, verpickelte und einmalige Menschenwesen schreien, speien, zittern, kotzen, pissen, sabbern, scheißen, jammern, weinen, rotzen, lachen, kriechen, krabbeln, kichern, brüllen, verstummen, strahlen, sich im eigenen Dreck wälzen und strahlend rein aufrecht knien.

SM ist in meinen Augen real nichts Hochglänziges, nix, was ich mit Adobe in eine allgemein genießbare Form gießen könnte und auch nichts, was sich durch eine gestellte Momentaufnahme allgemeingültig einfangen ließe. Es ist diese jeweils einmalige „Sau im Dreck“ und offenbart Schönheit nur im Auge der jeweils Beteiligten und genau das macht es zu dem Wunderbaren, was es ist: nicht verallgemeinerbar, nicht von einem gesellschaftlichem Mittelmaßkonsens zu vereinnahmen und nicht als gewinnträchtiges Konsumgut auf den Markt zu werfende.

2010-08-06T11:32:00.001+02:00

Schrei für mich, Baby!

Der Ausdruck meiner Lust
Er wandelt sich, unverhofft
Es sind die leisen Töne
Die neuen Raum sich schaffen

Kein Schrei entringt sich meiner Kehle
Kein Stöhnen gibt Dir einen Hinweis
Ein leichtes Beben nur, vielleicht
Ein zusätzlicher Wimpernschlag

Da ist ein Toben, Schreien und Geilen in mir
Vertiefte Stille das Tor, gleitende Sanftheit das Fenster
Das Aufknallen der Türen nur ein Muskelzucken
Das Klirren der Scheiben nur ein Atemzug

Je näher ich mir komme, je mehr Raum ich meiner Sinnlichkeit gebe, umso stiller und leiser werde ich anscheinend von Außen besehen. Je mehr ich in meinen Körper eindringe, all die großen und kleinen Orte der Sinnlichkeit neu entdecke und deren Auskostung zulasse, sie spüre, in sie hinein gleite, umso weniger scheint davon in den üblichen Bahnen kommunizierbar zu sein.

Habe ich den Eindruck, dass ich quasi mit jedem Muskel schreie und jeder Millimeter meiner Haut stöhnt und wie Feuer brennt, umso verunsicherter scheint mein Gegenüber durch die, diesen Akt begleitende, zunehmende äußere Stille zu werden. Ich scheine nicht mehr lesbar zu sein in solchen Momenten.

Ich dagegen empfinde es befreiend endlich still sein zu dürfen, mich ganz dem lautlosen Spüren hinzugeben. Es ist wie das Betreten eines neuen Hauses. So viele neue Türen, so viele Stockwerke, Kammern, Erker, Verzweigungen. Es ist, als würde meine Sinnlichkeit neu erwachen. Ich schwelge in diesem Gefühl und tauche jeden Tag mehr ein, entdecke jeden Tag etwas Neues, Intensiveres, Unvermutetes.

Das hört sich wohl etwas seltsam an. Unausgegoren noch. Jepp, und trotzdem oder gerade deshalb mag ich darüber plaudern, weil mir dabei zum Beispiel einfällt, wie viel Mühe sich einige meiner Freundinnen damit geben, Orgasmen in äußere Laute und Geräusche umzusetzen. Aus Liebe und Zuneigung. Damit das Gegenüber zufrieden und glücklich ist. Sie sind es dann anscheinend auch. Deshalb frage ich mich und Euch recht unbedarft:

Braucht das Gegenüber all das Gestöhne, das Fauchen, das Quietschen, das laute und heftige Atmen zur Orientierung? Kann er/sie mich sonst nicht verorten? Ist die lautstarke Artikulation meiner Lust ein Wegweiser, eine Bestätigung, ein Reizfaktor, ein Kick? Ist meine Stille gar abtörnend, gar ein Lustkiller?